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最近的自己好像很爱在深夜的时候思考。并不是自己开始想太多了，只是可能太多事情发生了。我不知道这样的感觉是什么，能让我对他有着这么多的不满。相处了这么久，我却没有办法了解他，可能因为从小到大，我都不愿意去了解。除掉怨恨，并没有我自己想象得那么容易，也并没有想象得那么轻松简单。我常识去改变自己的想法，但是我并没有办法让我自己忘记。那些恐怖的过去，那些我没有办法原谅的过去。每当我想到过去，眼泪就会不由自主地滑落。想到我得到外头落难的时候，想到我得自己亲手报警的时候，这些事情，让我不得不恨。可能因为事情发生不久，所以我没有办法忘记。可能，因为这些是在我身上造成太大的伤害了，让我没有办法原谅。他，也并没有一丝的歉意。在我同时失去朋友和亲人的时候，他讽刺的话，都让我没有办法忘记。我以为自己有办法开心地继续过下去，我以为只要把重心放在琵琶上，我就能磨掉过去的那种痛苦记忆，但是，我不能。这些过去的画面，今天又在家里浮现。我不知道，家里的意义对他，对我，对家里的成员到底是什么意思。但是，对我来说，那只是一个充满不快乐回忆的一个窝，是一个火山，一个随时会爆发的火山。我曾经以为，自己需要一个人依赖，但是，我发现，自己也可以很坚强的走下去。我不喜欢别人和我比谁比较可怜，因为，我不愿意是那个可怜的，但是，事实竟是如此。所以，我认了，但是，我知道自己并没有忘记，我只是一直把这种感觉掩埋了，把它收起来，我也不愿意提起。没有人很清楚地了解，只有我自己了解。每当想到自己的过去，我很感叹，很不愿意想起。我没能说些什么，只能跟自己说，这是自己的命。
因此，我宁愿追求自己的梦，宁愿让自己做自己喜欢的东西，那就是弹琴，因为它能表达我的心情，因为就算我再不开心，它还是会在那里陪我，并不会抛弃我。在我最辛苦的时候，我记得，自己身上背着的，是我的琵琶。我和琵琶的缘分，真得很深。或许自己自卑的，并不是琴弹得不好，而是自己内心里的挣扎。今天我有感而发的打了这么多，因为我知道，只有这样，才能让我无止境的发泄，那样，我会舒服一些。
我一路来，都不好走，从自己的家庭背景，到自己的嗜好，到学习，还有很多其他的。朋友，我不清楚自己在他们心里是怎样的人，不过我还是会继续走下去，因为，朋友只能在我的生命里成为我成长的一个阶段。就好像几位离开我的朋友，或者是那些里我越来越远的朋友，这就是朋友的期限。我不能抗议，因为人生的安排就是这样，那么的多变，但有那么的脆弱。我告诉自己，要珍惜，别埋怨，但是，有时候，自己还是会抱怨。
错误，是每个人都会犯的。而我，也是一样。我好像是做错了一件事，而这件事，也让我悲伤了好久，愧疚了好久。现在，一些事情改变了，一些生活习惯改变了，但是，我总不能一直把这样的感觉带在身边，对吧？这些，也许就是让自己长大的学习过程吧。发现不是每个事物都能永久不变的，不是每一段友谊都会一直到永远，不是每个情景能够永远那么的完美。我成长了吧！所以，我也把自己的习惯慢慢改掉，我发现，自己是能改掉的。
我从不知自己到底成功过什么，只是觉得，自己的人生好像是个责任。为了把责任尽完而活着。我会珍惜每一天，当作是感激。
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